Phil, en ce moment ça tourbillonne sec, intensément, frénétiquement. En ce moment les souvenirs m'assaillent et se mélangent toutes époques confondues, les images s'entrechoquent sans répit, s'amoncellent chancelantes derrière mes rétines trop actives. Le sommeil ne vient pas tranquillement, la danse énergique des images qui se succèdent et parfois...
J'ai toujours envie de faire l'amour avec toi.
Dixième anniversaire. Neuf années sont définitivement passées. Entre temps, en février 2024 ma petite mère est morte et elle a réussi ce tour de force: que tu ne sois plus le centre du motif, que ton absence et ton acte suicidaire impitoyable, cruel, traumatique pour tous les êtres qui t'ont aimé ne prennent plus toute la place à l'intérieur de...
Philippe,
ne plus pouvoir me blottir dans tes bras est cruel. Une cruauté que je ne peux partager avec personne. Les années passant, normalement mon deuil devrait être terminé, j'aurais dû te remplacer il y a quelques années déjà... j'aurais dû faire l'effort de retrouver d'autres bras prêts à m'enlacer. Si le manque est cruel, j'en suis responsable...
Phil, il y a cette photo qui fait écho à la tienne. Aujourd'hui impossible de travailler. Je suis toute retournée, chamboulée, émue, je ne suis plus dans mon corps mais dans celui de mon adolescence, de cette nuit passée avec toi. Ce rêve m'a transporté dans un autre temps, ni notre passé, ni notre futur, ni mon présent, une...
Phil, j'ai rêvé de toi cette nuit. Nous étions jeunes. Tu avais tes cheveux long épais noir et bouclés. Tu avais ta jeune tête d'indien pas commode. Ton corps de jeune homme sec et nerveux et tes mains si belles étaient un peu plus fines. Drôle de rêve en réalité. Nous étions jeunes et pourtant nous étions bien dans les...
Je respire la paix qui m'entoure. Je respire ce que j'ai créé au sein de mon foyer. J'ai, je crois bien, "sauvé" mes fils de l'enfer, celui imposé par un autre (toi, le père de mon beau fils) et j'espère aussi de leur enfer tout personnel. Je ne suis pas encore sûre de mon coup en ce qui concerne...
Parfois ma sensation de solitude est immense. Parfois le manque de tes bras autour de moi, de ton sexe en moi est abyssal. Je suis sur le quai d'une gare et je voyage seule depuis ta mort. Mes amours magnifiques font partis du passé. Neuf années où mon corps et mon cœur amoureux sont solitaires, pas d'âme sœur à...
Nous sommes assis sur le petit mur tout couvert de lierre juste à côté de ta maison. Ce petit mur en surplomb de ton beau jardin en pente douce. Nous sommes assis juste au dessus des lavandes. Elles ne sont pas fleuries, ton jardin est légèrement dans la brume, la lumière est blanche, c'est une fin d'après midi d'hiver...
Je n'arrive à rien. Seule je n'arrive à rien.
Depuis maintenant presque sept ans...
Les jours filent filent, ils glissent sur la pente vertigineuse de la vie, entrecoupés par mes nuits peuplées de rêves, par mes nuits profondes ou anesthésiantes. Plus de six années maintenant … et … toujours l'émotion me prend, me coupe l'herbe sous le pied face à un paysage partagé, une musique vécue ou dansée avec toi. Mémoire sensorielle...
Il roule. Lors de cette journée sans fin, il roule . Son grand dos d'adolescent s'élargit à chaque respiration et ses bras secs et musclés suivent le mouvement de son corps en action.
Je m'enferme toujours quelques jours après avoir vécu des moments denses et riches en dehors de chez moi. Je ne l'ai pas toujours fait. Aujourd'hui ma vie est ainsi. Je m'isole du monde et de moi même (de toutes ces pensées qui cavalent sans cesse et encombrent parfois) comme si les choses avaient besoin de sédimenter pour que je recommence...
Un petit bout de chair, un petit bout de peau veiné de bleu, un petit frisson de poils qui se dressent sous la caresse. Un petit bout du corps qui fond sous la tendresse. Un petit bout de soie, pas très loin du cœur, qui prend des couleurs et rosie. Un petit bout, de rien du tout, qui vibre sous...
Mon cœur court sur le vent, libre et changeant. Mon cœur court sur la mer et se glisse dedans. Il frissonne d'amour, il palpite d'émois, il bat la chamade puis reprend sa route, si léger et si lourd à la fois. Il voudrait enlacer le temps et tout ce qu'il y a dedans, se nicher aux creux infinis du...
Parfois je glisse ma main dans la tienne, même si charnellement elle n'est plus là. J'ai besoin de ce geste insensé, car il me rassure et m'apaise. Je suis en voiture et j'entends une chanson qui me projette vers toi, littéralement. Toi, notre fabuleux chanteur, des longs trajets familiaux. Les larmes viennent immédiatement, alors je glisse ma main...
Il y a ta grande ombre, flottant autour de moi, qui ternit toutes les couleurs de mon paysage.
Avec toi il me semblait que rien ne pouvait m'arriver. Nous avions vécu, adolescents, tant d'aventures ensemble, bravé tant d'épreuves, surmonté tant de douleurs, de rancœurs, de conflits stériles et futiles, vu du haut des années écoulées. Nous ne sommes pas sortis brûlés par notre adolescence, et pourtant nous aurions pu.
J'avance à tout petit pas, fragile, incertaine, sur mon fil de vie tout fin et qui me semble terriblement usé. Je n'ai jamais été une bonne équilibriste, j'aime trop marcher à grandes enjambées, avec cette sensation si délicieuse, d'avoir deux grande ailes dans le dos qui me portent, légère et aérienne, sur l'asphalte que mes pieds frôlent à peine....
Il m'a vue... assise sûrement ? Debout, en attendant de rentrer dans la salle du culte ? Je ne sais pas en fait, moi, je n'ai aucun souvenir de Lui, lors cette dernière année passée au catéchisme du temple de Massy-Antony -Palaiseau. Je n'ai que le souvenir diffus, d'heures qui s'éternisent, de ma hâte de partir de là...
Mon épousé, mon frère de cœur, mon ami de toujours,